クズと失敗
結果が伴って初めて
｢頑張ってる｣
と言う資格があるのだ。
から回った頑張りなんて無意味。
残るのはみっともない自分だけ。
大事な約束を破るなんて、今までしたことがあっただろうか。
毎日毎日失敗に失敗を重ねている。
本当クズ、ゴミ。
何だかキャパオーバーになりつつあるんだろう。
もっともっともっと成長して変わりたい。
ハァー、前進しなけりゃ失敗は蓄積していくのに歩みが遅い。
この世は残酷なのだ。
助けは来ない。
道は己で切り拓くのだ。
My action is questionable.
いやー、自分の行動にまだ自信が持てないですね。
本当、甚だ疑問。
動いてはいるけど、空回り感半端ない。
この行動、自分の目標に向かってる？
これ、やっても意味ないのでは？
何かやり方がおかしい？
目標はあっても、そこまでの道のりがはっきりとは思い浮かばないよ？
私は進んでる？
･･･困ったもんだ。
頭も心も行動も靄がかかってる。
誰かに
｢あなたは合ってる。大丈夫。｣
って言ってもらいたいんだ。
本当、甘ちゃんだ。
自分の道は自分で示し、自分の疑問は自分で答えを出すべきなのにね。
自分は何なんだー！！
好き勝手に、投げ出し
全部全部投げ出したい。
好き勝手したい。
仕事も、人間関係も、約束も。
時々我慢の限界が来て、中途半端に投げ出すときもある。（←最低）
でも、その影響とか考えてどうにかなる範囲でしかしないんだよね。
そう、自分って中途半端なのです。
目標に向かって、ひたすら取り組んだのって何年も前。
今は完全な底辺にもなれず、目標に向かって突き進んでる訳でもなく。
･･･くすぶってる。
時々思い出したように頑張ってはみるものの、続かず。
あーあーやだなぁ。
まとまらない、考えも生き方も。
ここらへんで、好き勝手に投げ出します。
比較
気付くと比較している。
あの人はあんなにすごいのに、自分は･･･といった具合。
すごく自分が空っぽに思える。
誰かと比べるとき、あの人もすごいし、私もすごくなってみようかな～♪みたいに思いたい。
少しずつ進もう。
うじうじ
何だか今、私は落ち込んでる。
しょうも無いことでうじうじしてる。
以前「モヤモヤの正体」(2016年2月1日)という記事で書いたことと重なる部分がある。まとめると以下のようだろうか。
出来事
→感じたこと
話を聞いてもらえなかった
→否定された気がして傷付く
→自分のことを大切にしてくれなかった人に嫌悪感が湧く
うまく伝えられなかった
→ベストを尽くしたかったけど、できず落ち込む
本当、もう嫌！！
こんな考え方ネガティブで、すごく疲れる。
この考え方の原因を突き詰めると、不器用さなんだよなー。
不器用だとやっぱり他人から否定されたり、失敗を責められたりするのが非常に多くあるからなんだろなー。
そして変われないのは思考の癖と、自分のことそんな好きじゃないからかも･･･
正直、自分が他人だったら自分と仲良くなりたくないし。
あー、落ち込んで来たから一旦考えるのやめよ！
おやすみなさい～
2 things
今、私の頭の中には
1. したいこと
2. やったほうが良いこと
の2つが思い浮かんでいる。
具体的には･･･
1. したいこと
したいことには、今の自分ではできないこともある。時間的、金銭的、人間関係的な面で。
2. やったほうが良いこと
やったほうが良いことの中には、やりたくないこともある。
ただ、そのやったほうが良いことをすることで
1. したいこと
ができるようになる。
常々思うのだが私はやったほうが良いことをやり過ぎると、パンクしてしまう傾向がある。特にメンタル的に。
自分の弱みかもしれないけれど、そこも含めてまるっと自分だから大事にしたいところ。
今はメンタルも気にしながら上記2つのバランスを取って、一歩一歩進んでいきたい。
そして自分をこれからもずーっと肯定したい。
I'm thinking 2 things.
1. things what I wanna do
2. things what I should do
